Telefon İle Yayına Katılan Seyirci ile arasında yaşanan diyalog.

Seda Sayan : Alooooooo isminiz nedir?
Seyirci : Mustafa
Seda Sayan : Lan Mustafaaaa nerden arıyon ?
Seyirci : Şişli
Seda Sayan: Lan Mustafaaaa ne iş Yapıyon?
Seyirci : Belediye başkanıyım.

Düşünün düştüğü durumu :  ) Toparlaması Hiç Kolay olmaz.

Komik Şeyler, Komik Diyaloglar, Seda Sayan Canlı Yayın Gaf

Acemi Emo:Abi bu saçları solamı yatırıyoduk sağamı yaff…
Usta Emo:Ya yüzkere söyledim yeter behh…

Usta Emo:Ya bak makinayı yukarı kaldrıp tepeden çekiceksin fotoğrafı…
Acemi Emo:Tamam da benim boyum uzun değil bişeyin üstüne mi çıksam??
Usta Emo:Uf tamam be ben gidiyorum yeterrrr

Usta Emo:Bak emolar hiç bi fotorafta makinaya bakmazlar hep aşağı veya sağa sola bakarlar
Acemi Emo:Yav foto çektirmenin amacı zaten foto.makinasına bakıp gülümsemek değilmi..
Usta Emo:Yav bırak yav senden bişey olmazzz…

Usta Emo:Bak kural şu bütün fotolarda makina senin elinde olur ama 2. bir kişi çeker hep fotoğrafları..ANLADINMIIIIIIIIIIIII…..
Acemi Emo:Anladık be sende bizi s.alak sandın yav…
Usta Emo: İyi biras olsun gelişme var…

Komik, Komik Diyaloglar, Komik Emo, Emo Diyaloglar

Zam İstiyorum Patronum Patron-Ooo hoşgeldin Rızacım. Gel ayakta durma otur şöyle.

Çalışan-Saolun ama çok kalmıyacağım Ali bey.

Patron-Ali bey olurmu rızacım, kırk yıllık arkadaşına bey mi diyorsun. Hem yok öyle bir yere kaçmak. Ne içersin çay,kahve?

Çalışan-Peki çay alayım o zaman.

Patron-Nasıl memnun musun işinden, bir arzun varmı?

Çalışan-Evet bende onun için gelmiştim Ali bey.

Patron-Ne oldu yoksa şefle aranda sorun mu var? Eğer bir sorun varsa söyle bildireyim haddini hemen.

Çalışan-Yok, yok öyle değil. Ali bey, bildiğiniz gibi hayat şartları gün geçtikçe zorlaşıyor. Her gün zam üstüne zam geliyor.

Patron-Bilmezmiyim üstadım, bilmemiyim.

Çalışan-Bu durum karşısında çok mahdur oluyoruz. Ev sahibimiz kiraya zam yapmak istiyor?

Patron-Tam üstüne bastın kaldır ayağını rızacım. Aynı dert bende de var. İnanmazsın ama bizim de villanın vicdansız sahibi zam istemesin mi?

Çalışan-Ayrıca karım hamile yani ikinci çoçukta yolda, masraflar cabası yani.

Patron-Vay, vay, vay aslanım benim be. Valla hiç haberim olmadı. Yani rızacım ne sır küpü gibi adamsın. Eee kız mı erkek mi?

Çalışan-Erkek Ali bey, erkek.

Patron-Zaten kız olsa şaşardım. Erkek adamın erkek evladı olur. Benim dört çoçuğum var rızacım, dördü de kız. Erkekliğimden şüphe etmeye başladım.

Çalışan-Sağlıklı olsun da kız,erkek farketmez.

Patron-Haklısın, benimki de salaklık işte. Yenge hanım nasıl?

Çalışan-İyi, iyi de işte hamile olduğu için iyi beslenmesi lazım fakat etin kilosu aldı başını gidiyor efendim.

Patron-Hakkatten be rızacım. Geçen gün kasaptan 5 kilo pirzola, 6 kilo kuşbaşı, 8 kilo da sakatat alayım dedim kasap bana ne hesap çıkardı, gözlerime inanamadım yani. Ama ben sana dedim şu Ecevit’e oy verme diye. Bak adam zam üstüne zam, zam üstüne zam. Olan bizim gibi garibanlara oluyor.

Çalışan-Bildiğiniz gibi bende 74 model bir murat 124 var. Onunda daha taksitlerini ödeyemedim. Benzin zaten şarap gibi gün geçtikçe pahalanıyor.

Patron-Ya, ya bende bildiğin gibi 2002 model jeep almıştım işte ama benzin fiyatlarından şöyle bir bodrum tatili nasip olmadı şerefsizim. Hanım da tutturdu tatil tatil diye. Ama senin 124 az benzin yakar birde lpg taktırdın mı ona rızacım, keyifler kebap. Bak benim mercedes’ten kalma çelik jantlar var onları da sana vereyim, kadillak olur kadillak.

Çalışan-Yani kısacası Ali bey, ekonomik bakımdan bitmiş durumdayız.

Patron-Anlıyorum rızacım, anlıyorum.

Çalışan-Anlayacağınızı biliyordum Ali bey.

Patron-Bende seni bu konuda çağırmak istiyordum. Seni bu çilelerden kurtarmak için sonunda kararımı verdim rızacım maaşının %40 ını kesiyorum. Sen bu kadar maaş ile her geçen gün savrukluğa alışıyorsun ve her geçen gün gittikçe ekenomik çöküntü yaşıyorsun rızacım. Bu yüzden artık kesintili maaşınla idare etmesini öğrenirsin ve derdin de kalmaz.

Çalışan-Ama Ali bey, ben şey böyle düşünmemiştim.

Patron-Tamam rızacım, hiç sıkılmana gerek yok sen bunu çoktan hak etmiştin. Aaa bu arada bende hiç bozuk para yok be rızacım, şu çaycının parasını bir zahmet ödeyiver.

Komik, Komik Yazılar, Komik Diyaloglar

-bavulu iyi bıraktın di mi? içinde kırılacak eşyalar vardı
-artık yok merak etmeyin
-hay

-pardon bu koltuk arkaya yatmıyor
-uykusu gelmemiştir daha hanımefendi

-bir krema daha alabilir miyim?
-niye?
-koyu oldu da…
-niye?
-krema az geldi sanirim..
-belki kahve çok gelmistir?
-o kadar muavinden filozofuna çattık a…

-pardon muavin bey mola yerine gelince uyandırır mısınız?
-tabi efendim. öperek mi uyandırayım yoksa çağrı mı atayım telefonunuza

-pardon bi bardak su alabilir miyim
-babanın uşağı mı var lan! kalk al
-pardon sizi muavinle karıştırdım
-sus gömmiyim koltuğa seni
-pardon.. pardon …

-pardon yastık alabilir miyim
-yorgan da vereyim mi?
-yok o kalsın

-çay, kahve, meşrubat.. hangisini alırsınız efendim?
-beş şubat alayım ben
-hobaaa

-su verir misiniz beyefendi?
-buyrun.. afiyet olsun..
-ee ne bekliyorsunuz
-400 kuruş beyefendi
-ama ikram değil mi bu su
-benden almazsanız şöför beyden isteyin. ama onda 700 kuruş
-……

-ankaraya kaçta varırız abi?
-valla bir izmir’e varalım oradan kaçta bineceğine bağlı =]
-ha…….

-daha ne kadar var
-na bu kadar var
-hmm peki

-muavin bey şşşt
-buyrun bacım
-şu müziği değiştirebilir misiniz, daha güncel bişeyler olsun please
-abla otobüs müzüğü işte , güncel kim ola ki
-Allahım nolur bana güç verme , yoksa bu adamı öldürebilirim, vereceksende helal et şu adamı öldüriym

Komik, Komik Yazı, Komik Diyaloglar, Komik Şeyler

Aday : Ben hayatımı derslere adamadım. Sosyal aktivitelerde de bulundum. Spor yaptım, tartışma gruplarına katıldım, tiyatro ile uğraştım.
İşveren : Sürttüm diyorsun yani.
Aday : Evet sürttüm.
İşveren : Peki şirketimize neler katabilirsiniz?
Aday : Neşe Katarımş!
İşveren : Bana biraz kendinizden bahseder misiniz?
Aday : Muhafazakarım

İşveren : Nasıl yani? Bir erkekle akşam yemeğine çıkarım ama elini tutmam gibi mi?

Aday : Hayır. Bir erkekle her şeyi yapabilirim, ama her erkekle olmaz.

İşveren : Anlıyorum

İşveren : Sayın X, cv’nizden anladığım kadarıyla bir kaç senede bir iş değiştiriyorsunuz. Sebebi nedir acaba?

Aday : Parası çok geldi, ayrıca rahat bana batar. Bir de sizin gibi mükemmel bir müdür arayışı içindeyim yıllardır.

İşveren : Bu durumda sizinle iyi anlaşacağımızı sanıyorum.

İşveren : Fark ettim.

Banka personel genel müdür yardımcısı mulakata girer:

Gmy : Çocuk yapmayı düşünüyor musunuz? Malum bayansınız!

Mm : Hayır düşünmüyorum.

Gmy : Malum bayansınız istersiniz bir ara?

Mm : Eşimle şimdilik düşünmüyoruz beyefendi.

Gmy : Olur mu?? Hayatın neşe kaynağı onlar Bakın bende 3 tane var. Sizde ileride istersiniz. Malum bayansınız?

Mm : Beyefendi oldu olacak sevişelim, üreyelim, bitsin bu mulakat isterseniz.

İşveren : Sana ne kadar güvenebiliriz?

Aday : Ne kadar para vereceksiniz?

İşveren : Bu şirkete ne katacaksın?

Aday : Birbirine katacam.

İşveren : Şu aralar en çok hangi şarkıları dinliyorsunuz?

Aday : Niye söyletecek misiniz?

Patron : Kız arkadaşın var mı?

Aday : Yakın zamanda ayrıldım, ama olmasını istiyorsanız bir tane bulurum

İşveren : Çalışma arkadaşlarınızda aradığınız özellikler nelerdir?

Aday : Adam olsunlar önce.

İşveren : Kendinizde en sevmediğiniz özelliğiniz nedir?

Aday : İş görüşmelerinde amaçsız formalite sorularını sormakta ısrar eden kişilere karşı ters hareketlerde bulunmam.

İşveren : Anlıyorum…

Aday : Pek sanmıyorum. Göstermem gerekiyor.

İşveren : Vardiyalı çalışabilir misiniz?

Aday : Evet, ama sadece gündüz vardiyasında çalışmak istiyorum

İşveren : En güçlü yanınız?

Aday : Kodum mu oturturum.

İşveren : Pardon anlayamadım?

Aday : Yani şey… Tuttuğumu koparırım

Komik, Komik Diyaloglar, Komik İş Başvuruları, Komik Yazılar

Kadınlarla erkekler farklı mı? Hem de çok. İşte örneklerden ilki:“Kadın; Hayatım hadi yeter televizyon televizyon. Gel yatağa da sevişelim.
Erkek; Tamam hayatım. Sen başla ben geliyorum, şimdi bitiyor!”

Tanıdığınızı zannettiğiniz eşiniz veya sevgiliniz öyle şeyler söyler ki; birden şaşırıp, kalırsınız. Sanki ilk tanıdığınız kişi gitmiş, yerine bambaşka biri gelmiştir. Diğer bir cümle, şöyle kurulabilir aranızda:

“Kadın; Görüntüm iğrenç, kendimi güzel bulmuyorum. Yağlıyım, selilütliyim. Bir iltifata ihtiyacım var.
Erkek; Gözlerin iyi görmüyor!”

Ayrı dünyalardan olduğunuzu gösteren, başka bir cümle daha:“Erkek: Hayatım çoraplarım nerede, bulamıyorum?
Kadın; Sevgi, aşk neredeyse oradadır. Bende bulamıyorum.”

Herkesin kendi yolunda ilerlemeye başladığının; ve kolayca şikayetlerin söylenebildiği durumlar da yok değildir:

“Kadın; Hadi hayatım durma, devam et.
Erkek; Ya birşeye de karışma, Allah aşkına!”

Gün geçtikçe birbirinizi tanımakta zorluk çekersiniz. Daha önceleri kibar, nazik, anlayışlı olan insan gitmiş: Yerine bencil, duygusuz, biri gelmiştir. Anlayamazsınız bir türlü, neler olduğunu:

“Erkek; Canım, çayın bitti mi?
Kadın; Evet
Erkek; Hadi benimkileri de doldur!”

Nedense, kaba adamlar daha çoğalır ilişkilerde. Ağzından iki çift tatlı söz duymak için, beklemek boşunadır. O sizi nelere layık görür. Buyurun:

“Kadın; Uzun zamandır sıcak bir cümle söylemedin bana, duygusuz adam.
Erkek; Cehennemde yanasın hayatım!”

Kim demiş; “Erkekler güzel şeyler söylemez” diye. İstedikleri zaman ağızlarından bal damlar, siz bile şaşırırsınız. Ama, biraz geç kalınmamış mıdır?

“Erkek; Canım herzaman güzelsin de, bugün ayrı bir güzelsin.
Kadın; Hiç tırmalama şekerim, başım ağrıyor!”

Kadın, erkek ne bir arada ne ayrı. Adem ve Havva’ dan beri süregelen bir çelişki içinde didişip dururlar. Kimi zaman iyi ,kimi zaman kötü günlerdir yaşadıkları. Ayrı kodlamadayız vesselam!

“Kadın; Hayatım tanışmamızın beşinci yılı bugün.
Erkek; Ne yapalım, helva mı dağıtalım!”

Komik, Komik Diyaloglar, Komik Yazılar

-seliin. Birinci sorunun cevabını versene
-olmaz çalışsaydın.
-bak ver yoksa geçen gece bizim evde yaşadıklarımızı anlatırım herkese.
-allah belanı versin.

-mustafa 1. soruyu biliyonmu
-bilmiyom
-2. soruyu
-bilmiyom
-3 ile 4 ü
-bilmiyom
-o zaman ne b.k yemeye benim önüme oturdun.

-ahmet kitabı ver şu soruların cevaplarını yazayım sen de benden yaz.
-tamam al.
-allah belanı versin ahmet yanlış kitabı getirmişin.

-Veli kağıtları değişelim mi?
-farketmez değişelim nasılsa ikimizinki de bomboş.

-aysun 1. sorunun cevabını söylesene.
-önce sen 3 ü söyle ondan sonra.
-pislik dur 3 ü selinden alayım.
-selin üç üç.
-tamam ama sen önce 2 yi söyle.
-yaz okuluna kalasıca zilliler.

-murat 5. soruyu söylesene
-söylerim ama bi şartla.
-neymiş lan şartın.
-ayşeden ayrılacan.
-ırz düşmanı fırsatçı şerrefsizzz.

-yasin yaptın mı lan soruları.
-yok lan nerdee.
-olm dedim sana king oynarken molalarda çalışalım diye.

-vedat olm yaptınmı soruları.
-ben ve sorular?
-olm sınavda kaybeden aşkta kazanırmı acaba?
-h… lan.

-sertaç olm ben soruları yapamadım gidiyom lan
-nereye gidiyon olm
-yaz okuluna nereye olacak.

-erdem 1. soruyu versene
-yapamadım
-2 yi ver ozaman
-olm onuda yapamadım.
-3 ve 4 ü ver o zaman.
-onlarda yok.
-o zaman 200 milyon borç ver bana.
-ne alaka lan manyak.
-olm çıkışta yaz okulunun parasını yatırayım bari.

-kazıım
-ne vaar?
-b.k var. alla alla

-seyithan bir iki soru söyle
-yapamadım
-hangilerini yapamadın.
-hiçbirini
-ulan bu soruların hiçbirini yapmadan nasıl her sınavdan 100 alıyon yalancı pez…k

-damlaaaa. Bugün çook güselsiin.
-yemezleer.
Caner bana da yazsana lan şu cevapları.Kalacam bak
-Dur copy-paste yapalım

+Siz ne yapıyorsunuz getirin kağıtları.
-Hocam vallah kopya çekmiyoruz.
+Kopya çekmiyosunuz zaten resmen fotokopi çekiyorsunuz

-ecem 5. soru
-bursa
-bursa die bi şık yok ki kızım
-gerizekalı ‘b’ şıkkı ‘b’
-he o manada bursa

-harun kağıtları değişek mi la
-ben kağıda adımı yazdım artık olmaz

(pelin sıraya yazdığı kopyalardan yararlanmaktadır)
-pelin 3
-…..
-sınıfta kalcam bak
- naparsan yap lan
-hooocaaaamm pelin sıraya….
-sus allahın belası susss ‘d’ şıkkı
-he şöle

-orkun 2.sorunun cevabını versene
-sen bana verdin mi gecen gece istediim de bi si…r git terbiyesiz

-Mahmut 5. soruyu göstersene
-Hadi ordan sen beni topunla oynatmadıydın
-Dersten sonra oynarsın
-Tamam al yap

-fırat kopya ver lan
-….
-olm versene
-vermem daha geçen sınavda aldığın kopyaları geri vermedin
-fırat iyi misin olm

-kopya veriym mi fırat
-emrah iyi misin olm sen genelde kopya isterdin
-tamam o zaman alışkanlıkları bozmayalım. kopya ver sen
-çenemi skym

-filiz bi kere versene
-emrah sınavdayız tenefüste kazan dairesine gel
-kızım kopya istemiştim ama bu daha iyi oldu -tamam tamam al s..tir git başımdan
-tenefüste sevişiriz Ayyy görüşürüz diycektim

-Burnumu tutarsam “B” , Alnımı kaşırsam “A” , Çenemi tutarsam “C” ,Ellerimi ovuşturursam “E”
-Eee Ya seçenek “D” ise..
-O zaman s.çtık

Komik, Komik Diyaloglar, Komik Yazılar

Internet kesik mi?
- Kesik
- Hepsinde mi kesik?
- Hayır.. Sırayla gidiyor..1 kesik 1 bağlı….İnternete giricem.. ilk defa geliyorum
- Heyecanlı mısın?İnternete girmek istiyorum.. Girebilir miyim?
- Tabii ama bu kıyafetle giremezsin.. Üstünü değiştirmen lazım

Word”lü bilgisayar var mı?
- Hayır çilekli ve vanilyalı var sadece.
Çıktılar hep siyah beyaz mı oluyor?
- Hayır ara sıra yeşil üzerine eflatun ördek desenli de çıkıyor.

Internet geri geldi mi?
-Gitti hala dönmedi,kayıp ilanı verdik,aranıyor

Word”un olduğu bir yere oturup yazı yazabilir miyim?
- Word”e sor kabul ederse oturursun.

Internet hala gidik mi?
- Hayır gelik.
- Hii?!

Bir word”lü birde internet”li bilgisayar alabilir miyim?
- Ortaya karışık yaptıralım istersen

Komik, komik şeyler, Komik Yazılar, Komik Diyaloglar

Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-yürüyerek
-Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-1984’den beri oraya gidenler geri dönmedi
-N-nea??!
………………………………………
-Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-Bilmem, nasıl gidebilirsin ?
…………………………………..
-Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-Ankara yazıyo kardeşim burada, burası Antalya
-Gidemezmiyim yani
………………………………….
-Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-Onu boşver sen bu adrese git burası daha iyi
………………………………….
-Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-Bende yabancıyım kardeş
-Onu sormadım abi, adres diyom
………………………………….
-Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-What? I don’t speak Turkish
-Pardon abi -Abi şu adrese nasıl gidebilirim ?
-Yürüyerek gidersen uzak olur
-Zıplayarak gitsem

Komik, Komik Yazılar, Komik Diyaloglar

-Din hocası bigün sınıfta bi anısını anlattı : (dikkatle okuyunuz)
-çocuklar geçen gece geç vakit evime doğru giderken 2 tane köpek beni kovalamaya başladı ben allahın yardımıyla kaçmayı başardım derken başka bi köpek bööle karayağız güçlü bir mahlukat beni çıkmaz sokakta sıkıştırdı sırtımı duvara verdim, köpek üstüme geldi iyice yaklaştı dişlerini göstererek hırlamaya başladı ben köpeğe dedim ki ” bak köpek! ben çocuklara din dersi veren bir din hocasıyım allah yolunda dinimizi yayıyor güzelliklerini anlatıyorum insanlara,imana gel ! ” bunun üzerine köpek ya allah yaa bismillah diyerek secdeye vardı.ve bende evime gittim. (yorumsuz)

-Ben camlicada oturuyom. her sabah erkenden cikiyom serviz gelsin diye bekliyom bekliyom gelmiyo. sona bi sure gecti iki kisi beklemeye basladik ama serviz gene gelmiyo. sonunda birer birer arttik cogaldik ve camlicaya serviz cikti. neymisssssss? muslumanlar cogaldikca guclenirrrrr.

-Günün birinde… pembe dizilerle ilgili…
hoca: heleeee bir denesi var kiii iyice beter ((yalan rüzgarı )) yok flip deyu bi oglan varmış da kız arkadasının yanında cesaret bulmak icin icki icermis de.. yok ana kız aynı herife asıkmıs da töbeeee töbeee…
ondan soyu sopu karısık bunların… serrefsizler.
orcun: iyi de hocam siz nerden biliyosunuz!
hoca: ben izliyorum kiii size anlatmak icün..

Hoca: arkadaşlar günümüzde bazı ahlaki değerlerimiz malesef kaybolmakta. mesela eskiden bekarete çok önem verilirdi ve evlenirken çok dikkat edilirdi
öğrenci: hocam ben de çok dikkat ediyorum. hatta evlenirken bakire bir kız bulacağım.
hoca: sus pezevenk! sanki etrafta bakire kız bıraktınız da evlenirken bulacaksınız.

Komik, Komik Diyaloglar, Komik Yazılar